La peur du vide

En lisant il y a quelques instants le blog du sieur TM, j'ai ressenti une grande détresse morale. La peur du vide qui y est décrit me ramène à beaucoup de questions, à mes propres peurs, à mes craintes pour l'avenir dont je suis le seul responsable.
Et pourtant, je me sens égoïste et j'essaie de relativiser : j'ai mes enfants, une situation professionnelle relativement confortable et une famille plutôt compréhensive. Alors quoi?
Alors, je me secoue le plus que je peux mais le moral n'est pas là, je me sens stupide, inutile et sans grandes perspectives.
Je pensais lorsque j'ai commencé à écrire ici que j'allais me déchaîner, me vider, cracher toutes ces choses qui me font mal ou qui me font du bien. Mais non, ça ne marche pas, enfin, pas pour l'instant.
Je ne trouve pas l'envie ou l'inspiration. Mes nuits à cogiter sont longues et mon sommeil insuffisant.
J'ai envie d'être entouré de ces gens que j'ai rencontré depuis quatre ans, de passer du temps avec eux, d'être motivé. Les mois qui me séparent de mon départ de cette maison vont être longs. Ils le sont déjà.
L'ambiance à la maison s'en ressent et les disputes sont fréquentes. Mon envie de pleurer l'est tout autant.
Je ne sais plus si je suis aussi prêt que je le pensais. Psychologiquement s'entend.
J'ai hâte d'être au 24 juin, de le retrouver et de faire cette Gay-Pride avec lui. J'ai hâte de me sentir moi, tel que je suis. J'ai peur aussi.
Ce mot est décousu, il me ressemble finalement.